私の決意。

久しぶりに心のうちを。

彼との別れ。昨年の10月からの同棲解消とともに、完全に離れていたらこんなに引きずってなかったのかな。

気がつけばもうすぐ5か月になろうとしてるってのに、やっぱりぽっかりしてる心。

あれから、うさぎのあるちゃんが死んでしまったり、私のテンションはもう浮上できないんじゃないかって、

ただ苦しくて、泣きたくて、心も頭もおかしくなりそうだった。

時間とともにひとりの生活にも慣れて、ゆっくり、痛みが和らいでいったと思ったこともあった。

でも、ふと思い出すとまた引き戻されて、悲しくなる。

彼は、「今までで一番家族のようにおれのことを何でも知ってて、こんなに心許せた人はいないんだ」って

言ってくれていた。私にとってもそう。これほどまでに私を知ってる人はいない。

「別れても、連絡を取れなくなるのは悲しいし、友達として、うまくやっていけないかな。」

彼はそう言った。

「私には、それはできない。」って答えた。

いつまでも期待してしまう。そう、話した。

当初の予定、『3か月』ってのも、苦し紛れに3か月たったらまた考えてほしいって私が提案したもの。

彼とは、たまに業務的な事で連絡をとっていた。ご飯を食べた事もあった。

車の中で話し合った事も。

別れてすぐ、私が何度も何度も泣いたり、怒ったりして困らせた。

長い目で見たら別れたいって思ったのも、別れに持ち込んだのも私だったけれど、全然納得できなくて。

年明け、だんだん私にも少しずつ冷静に話ができるようになって、ご飯を食べた時、

「家が別々なのは、もう契約があるから仕方がないけれど、その状態で付き合うってのは無理なの？」

と聞いた。

「それは今は正直考えられないけれど、別れたころから見たらずっと冷静になって、

ちゃんと話せるようになってから1ヶ月半たった。はじめ言ってた3か月ってのはこれから考えられると思う。

だから残りのあと1ヶ月半、この距離感を保ちたい。そしたら考えて見れると思う。」

と、彼が言った。

ハッキリ言って、思わせぶり。

でも、そろそろ、その時期になる。

今、より冷静に考えてみて、やっぱり彼の事を好きだったことは幻ではないし、

きっとあの頃のように仲好く出来たら楽しいだろうなって、今でも思う。

でも、何かが、もう違う。

わんこ達のかわいいしぐさや、ガムを取り合う姿、仲良く顔を乗せ合って眠る顔を見ると、

彼に教えてあげたくなる。

でも、きっと今はもう、遠く離れている彼には、ちゃんと伝わらない。

彼ともう一度よりを戻すことになっても、また嫉妬したり、切なくなったりする。きっとそう。

また涙を流して、また怒って、別れたいって思ってしまうかもしれない。いや、きっとそう。

彼に、今日、そう伝えた。

完全別離。何度もそんなメールを送ったけれど、今回は決意。

彼はもう、別のエリアの人なんだ。

住む世界も感覚も、環境も違う。追っても辛いだけ。

彼からの連絡はない。

なくていい。