好きなのか。一人になりたくないだけなのか。 【episode1】

今日は、未だ癒えきらない自分の事について。

こんなに別れるのに精神力も体力も使うなんて、今まで思ったことがなかった。

それだけちゃんとした「好き」って気持ちになったことがなかったのかもしれない。

それだけちゃんと「あなただけ」って思えた人がいなかったのかもしれない。

決して完璧じゃない。むしろ今まで見たことのない、『キズもの』だったかもしれない。

守ってあげなきゃって思った。私より8歳も年上の彼。

組織に入ってコマのように働くことができない彼。

その不思議な雰囲気が人をひきつけ、興味を持たれて、でも表面しか見せない彼。

だからちゃんとした「心を開ける」友達がいない彼。

シュガーソースのかかった、甘いパンが大好きな彼。

今は薄くなった昔の彼女の噛み跡が体中にあって、かつてキリンと呼ばれた彼。

ひょうひょうとしているようで、静かに出来るやつを演じられる彼。

上司に媚びることは全くできない彼。

独立しようとしても、なかなか芽が出なかった彼。

エクセル・ワードがどうも苦手な彼。

ウサギのあるちゃんに、ベニヤ板を買ってきて、小さな小屋を作ってくれた彼。

大阪の時は手をつないで心斎橋まで一緒に歩いてくれた彼。

女モノの香水【ETERNITY】をもう何年もつけている彼。

高校生の時に出会った人と結婚して、パパでもあった彼。

家を飛び出して、カードもお札も抜かれてて、小銭しかなくて風俗店の受付のバイトをした彼。

アブノーマルな夜の世界に居場所を見つけていろんな女、いろんな男と話していた彼。

それでも、昼間の世界に戻りたいと思った彼。

お客さんの対応のお礼にと、千日前のバーに飲みにつれて行ってくれた彼。

お酒が全く体に合わなくて、うすーくしてもらったボスコープ1杯しか飲めない彼。

名古屋に転勤が決まって、お別れ会の後、阪急で京都にもう向かっていた私を、呼び戻してくれた彼。

梅田駅で抱きしめてくれた彼。

書いていても、全然完璧じゃないし、人に言えないことばっかり。

それでも、彼を守れるのは、彼を応援できるのは、彼を救えるのは、

彼にとって母で、彼にとって恋人で、彼にとって友達でいられるのは、私だけだと思っていた。

独立を目指して会社を辞めて、もがいて、模索して、くじけそうになって、お金もなくて。

私も、初めて自炊をするようになった。お弁当も作るようになった。

たまには大好きなケンタでチキン。うちの近くの、日本で一番おいしい大好きなタンタンメン。

もちろん苦しいことはたくさんたくさんあった。でもそれでよかった。ただ楽しかった。

だのに、生活費と、仕事の資金のために、こっそり昔の彼女に会って、彼女の子供と遊んで、

それがたまのバイト。私に黙って、私にウソをついてお金を受取ろうとした。

それがバレて、反省していたはずなのに、今度は２泊の旅行でお金をくれるといわれ、それを選んだ。

高速に乗る彼と、家でGPSチェックしてる私。

何がきっかけで、壊れ始めたんだろう。彼は、全て私へのお金の負担を考えていたと言った。

うまくいかない自分にイライラし、頼っている自分を情けなく思い、不器用な私への優しさだった。

私も、自分が壊れていくような気がした。

嫉妬と、抜け出せない奇妙な生活に、何度も泣いた。

こんなに泣き虫じゃなかったのに。別れてもその日にカラオケ行けちゃう私だったのに。

何度も本気で別れてほしいと思った。気が狂いそうだった。彼を信じられなくなるのが苦しかった。

でも、彼は私が必要だと言って泣いていた。

すぐにいやなことから逃げ出す彼。

責められて辛いと夜中まで大阪の街を歩いて携帯もつながらなくしてしまう彼。

それでも、私に、行かないでほしいと言った。

何もかも辞めて、実家の群馬に帰ろうとする私について行くと言った。

そして、群馬でも東京でもない、中間地点の埼玉に、家を借りた。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。つづく。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。